ribcage
nu kom jag på vad mitt andra inlägg för idag ska handla om! Haha, lite lame ändå. Men måste bara säga att jag tycker den här tröjan är väldigt rolig, vet inte varför jag tycker den är rolig men jag tycker att den är underhållande på något sätt, vad konstig jag låter men jag antar att jag är det. Inget normalt finns inuti mitt huvud.. Jag vet jag är fet på bilden. Men jag måste ju visa tröjan, annars så finns det ingen mening med det här inlägget:)
self destructive little girl
jag måste verkligen börja att uppdatera oftare! Men två gånger om dagen tänkte jag? Fast ibland har jag som ingenting att skriva :/ men jag kommer väl på något. Just nu så sitter jag och kollar på TV. är väl inte något sådär jätte intressant, ska plugga snart. Åtminstone försöka kan jag. Var även och tog blodprov idag, de på sjukhuset måste ju hålla lite koll på mig och sådär.
eyesore
alltså hjärnsläpp!? Jag glömde typ att skriva ner massor av super viktiga men hemska och dåliga saker som kan hända när man har ätstörningar. Så det jag glömde skriva var att men kan få hjärtfel och massa andra organ kan sluta fungera. Det är livsfarligt!! Jag lovar er det här vill ni inte ha.
Men annars har väl min dag inte varit så dålig faktiskt? känns lite konstigt att säga att jag faktiskt har haft en någorlunda bra dag. Jag har ingen aning om varför jag var lite gladare än vanligt idag. Vaknade på rätt sida kanske, fast då har jag väl inte gjort det på de senaste 4 åren? haha, kul skämt.
uppdatera
Förlåt, men jag är lite dålig på att uppdatera just nu. Mår inte så super bra och jag känner mig så jävla ledsen hela tiden. Tror att jag har gråtit tre dagar i sträck. Men jag hoppas att ni har det bra.
binge and purge
så, det här inlägget är till er som tycker att det är "glamouröst/vackert" att ha äs. eller tycker at det är fint att vara så smala som de flesta ätstörda är. ifall ni bara visste bieffekterna på allt. kan ju börja med att ifall man vill skaffa sig anorexia så svälter man ju sig själv, eller hur? men det kanske de flesta redan visste. det leder till att man får brist på vitaminer/mineraler och vad som händer då.. ja det ska jag tala om för er. man får tunna naglar som spricker lätt, går sönder och får ofta massor av vita sträck över sig och så småningom så börjar man att tappa hår. ja, hår och då menar jag inte håret på benen då menar jag håret på huvudet. det faller ut i klumpar när du borstar håret, står i duschen eller bara helt enkelt drar fingrarna igenom håret. men på kroppen kommer du bli hårigare faktiskt, det låter konstigt ja men låt mig förklara. eftersom man knappt har kvar något fett på kroppen så måste ju kroppen göra något för att kunna hålla värmen, inte sant? och då gör den så att det börjar växa små persikofärgade hårstrån på kroppen för att man ska hålla värmen. dessutom när man har varit så undernärd så länge så går kroppen in i något som kallas "svält-läge" och då så sparar den all energi så man är trött hela tiden, man orkar inte göra någonting. låter det här fortfarande lika glamouröst? vänta lite jag är inte klar än.. en väldigt stor del av hjärnan består av fett. när man är i skolan, eller ja till och med hemma. då kan man knappt tänka eller koncentrera sig länge. jag själv kan inte titta på en film som är 1,5 timme lång. jag glömmer bort om vad den handlar om halvvägs igenom och så är det svårt för mig att koncentrera mig endast på tv-skärmen. det finns så mycket mer som de flesta inte tänker på när de sitter och önskar sig en ätstörning. och nu när ni har läst en liten del av bieffekterna på anorexia och det kan även hända för bulimiker! så kan jag ju säga att bulimi inte är något mer lättare eller "glamouröst." nu har jag redan märkt att jag har helt tappat bort mig i vad jag har skrivit.. ehm, men som bulimiker.. man gömmer spyor man sitter och spyr i vad som helst plastpåsar, i hinkar jag ska nog inte säga fler saker egentligen. och ifall ens förälder är hemma så gömmer man det, men spyan luktar ju fortfarande. men då får du väl sova i lukten? och inte för att tala om hur ens händer ser ut! glöm bort de vackra naglarna, du skulle nog inte ens kunna ha lösnaglar och vara bulimiker. spyans lukt fäster sig överallt. och så får jag ju inte glömma att man får sår på händerna vid knogarna från tänderna och man kan få frätskador från att man har lyckats att spy för många gånger. jag kan visa er en bild nedan. och ni kan ju glömma ett vitt och fint leende, det här är inte bara för bulimiker det här är även för anorektiker! när man har brist på vitaminer/mineraler så ruttnar tänderna inifrån, och när man spyr så fräts tänderna sönder pga spyan. de blir äckliga och jag tror att du knappast skulle vilja le med de tänderna. nu har jag sagt många orsaker så nu får ni en bild på sår och frätskador, varsågoda. men jag har varnat er!
hospital
ifall de som fortfarande läser min blogg undrar vars jag har varit så har jag varit några dagar på sjukhuset. jag vill inte gå in på närmare detaljer vad jag har gjort där borta.
jag fick en kommentar till ett av mina inlägg och hon/han frågade hur mycket jag vägde. jag vill absolut inte trigga någon så jag funderar på att inte säga. fast ni vet kanske inte ens hur lång/kort jag är så då kanske jag kan säga för ni kan hur som helst inte räkna ut mitt bmi på bara min vikt och utan längd. eller så kan jag säga vad mitt lägsta bmi har varit? hm.. jag vet inte. blev lite svårt att bestämma vad jag ska säga. kan ni kanske säga vad ni inte blir så triggade av? eller mindre triggade av? kanske lite dmt av mig att skriva ett sånt här inlägg om att inte vilja trigga er och sen kanske göra det genom bilden. fast jag skulle själv inte bli så triggad eftersom jag är för äckligt fet på den.
jag fick en kommentar till ett av mina inlägg och hon/han frågade hur mycket jag vägde. jag vill absolut inte trigga någon så jag funderar på att inte säga. fast ni vet kanske inte ens hur lång/kort jag är så då kanske jag kan säga för ni kan hur som helst inte räkna ut mitt bmi på bara min vikt och utan längd. eller så kan jag säga vad mitt lägsta bmi har varit? hm.. jag vet inte. blev lite svårt att bestämma vad jag ska säga. kan ni kanske säga vad ni inte blir så triggade av? eller mindre triggade av? kanske lite dmt av mig att skriva ett sånt här inlägg om att inte vilja trigga er och sen kanske göra det genom bilden. fast jag skulle själv inte bli så triggad eftersom jag är för äckligt fet på den.
borta
hej! jag är borta just nu, ligger inne på sjukhuset vet inte när jag kommer hem men jag hoppas på snart.
Det var en person som frågade ifall hon/Han fick veta min vikt. Och svaret är nej, jag vill inte trigga någon av mina bloggläsare. Ifall ni blir triggade vet jag inte. Men ändå jag håller mig på den säkra sidan.
ever confused a dream with life?
idag var det skola, sen var jag på bup. sen gick jag hem och grät för att jag har gått upp i vikt.. gick och köpte cola light, ska sitta och dricka det nu och rensa datorn. har typ 765768 miljoner bilder på min kropp genom åren. så nu ska jag rensa så att jag har plats med annat. fast jag kommer nog ändå inte ta bort alla bilder.
medans så bjuder jag på någrra bilder från vårterminen förra året när jag hade färgat håret lite knasigt. jag vet att jag ser ut som ett lik för att jag är jätteblek! men jag orkar inte egentligen bry mig om vad andra tycker om mig.
medans så bjuder jag på någrra bilder från vårterminen förra året när jag hade färgat håret lite knasigt. jag vet att jag ser ut som ett lik för att jag är jätteblek! men jag orkar inte egentligen bry mig om vad andra tycker om mig.
ana and mia
har överätit och då menar jag verkligen det! räknade ihop allt blev väl runt 4000 kalorier! så jävla mycket, äcklig jag är. förlåt, men jag måste gå och spy. fast min kropp har redan sugit åt sig 2000 kalorier.. det är så jävla jobbigt. jag hatar ana och mia.
the mirror can't lie
bloggar mer imorgon, har ingen större lust just nu.
i said i'm going to die
till er som inte vet hur ni ska bete er när ni är med en person med äs
Disguising the obvious
känner mig inte så super pigg idag. är så himla trött, jag vill bara lägga mig i sängen och sova för all framtid. önskar att jag inte vaknade upp igen.. vet inte riktigt vad jag vill. jag vill så många saker, vilket är bäst? vilken väg ska jag ta? vad är rätt och vad är fel? jag vet inte skillnaden på någonting.
look for something
inte för att jag har eller vill ha långt hår. men jag hade gjärna velat ha lite tjockare med hår. anorexin gör så att jag tappar hår, eftersom jag har brist på vitaminer. vet inte ifall ni kan se så mycket på bilden. 
something destructive
jag använder den här bloggen för att bara skriva, hur jag känner. jag mår inte bra, ni kanske blir triggade jag vet inte.. jag försöker att bli bättre en dag men dagen därefter är det som att jag lägger mig platt på marken och låter anorexian köra över mig gång på gång. endel dagar vill jag verkligen bli frisk!! men sedan så tänker jag, då kommer jag att bli fet. hur ska jag leva med det? och det är som att min ätstörning är en del av mig. jag skulle inte kunna fortsätta att leva utan anorexian, jag måste ha någonting. jag skulle helt enkelt inte klara mig utan anorexian. hur fel det än låter så kan jag inte det.
disorder
hur som helst det här är INGEN PRO ANA BLOGG! jag ger ej stöd eller liknande till de som vill ha anorexia! jag har själv blivit sjuk pga att jag blivit våltagen flera år i sträck när jag var väldigt liten. ifall bloggen är triggande för någon som läser den, så ber jag er att lämna sidan GENAST! det sista jag vill är att någon får tillbaka sin sjukdom eller blir sjuk pga mig.
lack of self-esteem
lite långt svar i det förra inlägget, men blev bara väldigt irriterad. pro ana.. det är absolut ingen sådan blogg. då tror jag att ni aldrig har varit inne på en sådan blogg om ni tror att min blogg är en sån!
åt väl lite för mycket idag.. råkade äta för mycket 5 gånger så mycket som jag brukar äta. jag mår illa och jag kan inte spy upp det.. varför funkar det inte? jag kommer att väga 5828 tusen kilo mer imorgon. känner hur fettet kryper i mig. vet inte ifall ni kan se på bilden eftersom jag har en sådan stor tröja på mig.. men det är inte tröjan som buktar ut det är min mage.
åt väl lite för mycket idag.. råkade äta för mycket 5 gånger så mycket som jag brukar äta. jag mår illa och jag kan inte spy upp det.. varför funkar det inte? jag kommer att väga 5828 tusen kilo mer imorgon. känner hur fettet kryper i mig. vet inte ifall ni kan se på bilden eftersom jag har en sådan stor tröja på mig.. men det är inte tröjan som buktar ut det är min mage.
do you wanna know?
från en annan som har ätstörningar om covered your scars: Hej. Hittade din destrruktiva blogg av en slump. Undrar om du verkligen vill bli frisk? Har läst lite och det låter inte som det. Har du gett upp? Gör inte detc. Alla förtjänar att må bra vad än rösterna i huvudet säger. Du förstår säkert själv att det är otroligt triggande att du lägger sånna bilder. Ett tips är att sluta med det. Minns inte om det var du eller någon annan som skrev illa om pro ana bloggar men din känns helt ärligt som en sådan. Sök hjälp! Det finns bra hjälp om du bara är villig. Menar inget illa utan vill att du ska må bra.
Svar; alltså jag tycker inte det här är en pro ana blogg. Tycker att det är väldigt taskigt av dig att skriva sånt här. Jag uppmuntrar ingen att ha anorexia och jag har aldrig sagt till mina bloggläsare att de ska äta si och så för att gå ner i vikt, jag lägger upp bilder på mig själv och skriver om vad jag tycker och tänker. Jag tycker knappast att jag lägger upp bilder på massa andra sjukt smala modeller och säger sådär vill jag se ut och så skriver jag inte heller det är äckligt att vara fet för jag har inte något alls emot feta, mulliga eller normal stora människor jag tycker ju bara att jag är fet absolut ingen annan. Alla är jättevackra förutom jag då. Och så tycker jag inte heller att jag skriver typ det är äckligt att vara fet du får inga vänner om du är fet, du behöver inte mat osv, såna där saker är bara hemska.. Jag skriver på den här bloggen för att jag mår bättre än att hålla allt inom mig. Och då kanske ni tänker varför ingen dagbok? Och det vet jag faktiskt inte.. Jag vill som egentligen få respons från er som läser bloggen hur ni reagerar när ni hör om om min så kallade "vardag." och det om att jag inte eller om jag vill bli frisk. Jag vill sp hemskt gjörna bli frisk, och jag vet inte direkt hur du fick dina ätstörningar men jag blev våldtagen år efter år och hade ingen att prata med. Du kanske inte vet hur det känns? Och jag tror inte direkt att det går att förklara. Och jag säger bara en sak jag vill inte att min blogg ska vara TRIGGANDE och för er som tycker det LÄMNA DENNA BLOGG GENAST! För jag vill absolut inte triggande någon! Och vad ska jag lägga ut för bilder annars? Jag kan ju inte gå och låtsas som att jag mår super bra och lägger ut fina bilder på blommor osv. Jag skriver ändå det jag vill och lägger upp bilder på vad jag vill, eller? Och jag har varit inlagt tre gånger på olika sjukhus och jag går ju upp i vikt men så fort jag kommer ut så går jag ner igen kanske inte lika lågt för nå väger jag 6 kilo mer än vad jag har gjort nät jag vägde som minst. Och så ber jag dig som nu kommenterade det här läs inte min blogg om det är triggande för dig, jag har aldrig bett någon att läsa min blogg. Jag vet inte ens hur ni hittade hit!?
Svar; alltså jag tycker inte det här är en pro ana blogg. Tycker att det är väldigt taskigt av dig att skriva sånt här. Jag uppmuntrar ingen att ha anorexia och jag har aldrig sagt till mina bloggläsare att de ska äta si och så för att gå ner i vikt, jag lägger upp bilder på mig själv och skriver om vad jag tycker och tänker. Jag tycker knappast att jag lägger upp bilder på massa andra sjukt smala modeller och säger sådär vill jag se ut och så skriver jag inte heller det är äckligt att vara fet för jag har inte något alls emot feta, mulliga eller normal stora människor jag tycker ju bara att jag är fet absolut ingen annan. Alla är jättevackra förutom jag då. Och så tycker jag inte heller att jag skriver typ det är äckligt att vara fet du får inga vänner om du är fet, du behöver inte mat osv, såna där saker är bara hemska.. Jag skriver på den här bloggen för att jag mår bättre än att hålla allt inom mig. Och då kanske ni tänker varför ingen dagbok? Och det vet jag faktiskt inte.. Jag vill som egentligen få respons från er som läser bloggen hur ni reagerar när ni hör om om min så kallade "vardag." och det om att jag inte eller om jag vill bli frisk. Jag vill sp hemskt gjörna bli frisk, och jag vet inte direkt hur du fick dina ätstörningar men jag blev våldtagen år efter år och hade ingen att prata med. Du kanske inte vet hur det känns? Och jag tror inte direkt att det går att förklara. Och jag säger bara en sak jag vill inte att min blogg ska vara TRIGGANDE och för er som tycker det LÄMNA DENNA BLOGG GENAST! För jag vill absolut inte triggande någon! Och vad ska jag lägga ut för bilder annars? Jag kan ju inte gå och låtsas som att jag mår super bra och lägger ut fina bilder på blommor osv. Jag skriver ändå det jag vill och lägger upp bilder på vad jag vill, eller? Och jag har varit inlagt tre gånger på olika sjukhus och jag går ju upp i vikt men så fort jag kommer ut så går jag ner igen kanske inte lika lågt för nå väger jag 6 kilo mer än vad jag har gjort nät jag vägde som minst. Och så ber jag dig som nu kommenterade det här läs inte min blogg om det är triggande för dig, jag har aldrig bett någon att läsa min blogg. Jag vet inte ens hur ni hittade hit!?
covered your scars
jag har sån himla ångest idag. skar mig. det är så skönt, det är som en lättnad när man gör det allting känns så mycket bättre. förlåt. sitter typ och skakar, jag är så rädd.
Svar
Såg att två fina människor hade kommenterat. :) Så tänkte svara på deras frågor.
izzi om fears me like a ghost: Hur är det med dig? Tog bort av lite av det hon hade skrivit.. Hur det är med mig, jag vet inte riktigt. Inte så bra antar jag, jag bara gömmer all min spys överallt men pappa letar ju aldrig igenom mitt rum. Han låtsas väl att allt är så mycket bättre än vad det egentligen är.
Carro om not as dark as i thought it was: Hur ställer du dig till BMI och sånt? Har du någon förebild, en kvinna du tkr är vacker? Vad var det hemska som hände?
Alltså jag känner mig lite seg i hjärnan idag så jag fattade inte riktigt vad du menade med första frågan. Men jag vet inte riktigt jag bryr mig inte så mycket om vilket BMI jag har. Jag bryr mig mer om min vikt. Nog för att BMI är ungefär om det men jag bryr mig ändå inte mig om det lika mycket som jag gör om min vikt.
Svar på fråga två. Nej jag har inte någon förebild, och visst tycker jag att endel kvinnor är vackra. Men det är ju inte så att jag kollar på kvinnorna och tänker "åh, nu ska jag inte äta på x antal dagar och så kanske jag ser ut som henne."
Svar på fråga tre. Alltså det är så himla svårt att prata om det här, sitter med en klump i halsen just nu och känner mig äckligare och fetare än någonsin. Det hemska som hände var att min morfar våldtog mig från då jag var runt 5 år tills jag var 11. Sen slutade det eländet. Ibland kan jag fortfarande känna lukten av han, och jag blir så rädd så att jag inte vet vad jag ska göra. Jag har blivit så jävla paranoid av det här så att jag tror att alla personer som jag träffar vill döda mig. Och varför jag inte hade sagt någonting till mina föräldrar var för att, min morfar sa att de skulle döda mig om de visste om det. Jag trodde ju på det, jag var bara ett barn. Men 6 år senare så kunde jag inte hålla all ska,, äckel och frustration inom mig så då sa jag tillslut till mina föräldrar.
not as dark as i thought it was
en bild på mig när jag var liten, jag gissar på att jag är 4-5 år på bilden.. precis innan allt det hemska hände..
blood and anger under my nails
om ni inte redan har gissat det så kan jag ju inte köpa kläder på en vanlig avdelning för vuxna/ungdomar. jag måste köpa kläder på barnavdelningen! ganska skämmigt, de i butiken måste ju tro att man köper kläder åt något syskon. men ifall jag skulle gå upp i vikt så skulle jag sakna att handla på barnavdelningen ändå fast nu saknar jag att inte kunna handla på ungdom/vuxenavdelningen. min tröj storlek är för barn som är 7 år och mina byxor är en storlek som passar för de som är runt 140 cm långa..
your own worst obsession
oj.. glömde också att säga att jag har en syster som bor hos min mamma. hon är världens finaste och jag älskar henne! <3
kan ju berätta ett fint litet minne jag har av henne, och det var i somras när jag tog med henne til mcdonalds lekpark för att jag tänkte att det skulle vara kul. sen när hon hade sprungit runt och lekt där ett tag, så ville hon ha någonting från mcdonalds och då köpte jag en jordgubbs milkshake år henne. och hon frågade mig hela tiden ifall jag skulle smaka lite. men jag gjorde det inte.
kan ju berätta ett fint litet minne jag har av henne, och det var i somras när jag tog med henne til mcdonalds lekpark för att jag tänkte att det skulle vara kul. sen när hon hade sprungit runt och lekt där ett tag, så ville hon ha någonting från mcdonalds och då köpte jag en jordgubbs milkshake år henne. och hon frågade mig hela tiden ifall jag skulle smaka lite. men jag gjorde det inte.
fears me like a ghost
usch, sitter i mitt rum nu och det stinker av spya. har massor av det gömt överallt! måste göra något av det. jag önskade att jag hade egen toalett precis utanför rummet. allt hade varit så enkelt då. alltså fan vad vidrigt det luktar, får panik jag måste göra mig av med det! har typ ungefär 9 liter av spya under sängen skulle jag gissa.
hittade en gammal bild på mig, var tagen för runt ett år sen.
hittade en gammal bild på mig, var tagen för runt ett år sen.she was just a hollow shell
nu är jag hemma! :) så, ni kanske vill ha någon bild? känner mig fet som vanligt. inget speciellt. känns som att allt är så jävla jobbigt, fyfan.
kul också att min arm är typ helt sönderskuren, okej inte lika hemskt som det kan se ut på endel.
calories and diaries
Måste bara säga att jag fick ett litet leende på läpparna från kommentaren som jag fick på mitt tidigare inlägg. Jag kan inte tänka mig att någon tycker att jag är vacker. Det var väldigt snällt av dig att skriva något sådant, fast nu känner jag mig jätte dum när jag skriver det här men jag tror som inte på det ändå. Förlåt, men jag har så svårt för att lita på människor. Jag ska blogga om nån timme igen, jag är inte hemma just nu bloggar från min mobil och jag kan typ inte lägga in nå bilder. Tråkigt. Men när jag kommer hem så kommer jag nog att skriva nått inlägg och lägga upp nån bild. :)
förlåt ifall jag äcklade er..
..
be exposed to what you hide
fattar inte riktigt, jag tycker att det här är normalt! fyfan vad äcklig jag egentligen är. jag bara ljuger, låtsas och gömmer massor. spyr i hinkar, lådor och andra ihåliga saker. efter jag har spytt så gömmer jag spyan i garderoben, under sängen. det finns så många olika gömställen. ni kommer nog att bli ganska äcklade av den här bilden, men det här är ungefär vad mitt liv är.
kalorier, nummer och siffror..
ana has this voice
alltså det här är så jävla tjorvigt! ja jag vl bli frisk men jag vill inte NEJ! jag vill INTE! jag vill ju egentligen må bra och kunna äta typ två vindruvor utan att få ångest, men jag vill ändå inte för att att jag vil bli bra betyder att jag kommer gå upp i vikt och det är det sista jag vill. jag fattar inte ens varför jag vill vara smal, konstigt. men när jag är hungrig hela tiden så känner jag att jag har någon slags kontroll. och jag vill som ändå vara smal men åh, tjorvigt vet inte hur jag ska förklara men jag kan ju säga så här att det här är ju vad jag verkliger vill ha, så om jag måste dö för att jag blir så smal så bryr jag mig inte. åtminstone skulle jag bli smal. ganska hemskt att jag skulle kunna offra mitt liv för att kunna bli smal, men ingen skulle ju ändå bry sig om mig.
feta ben, jag vet.
feta ben, jag vet.i'm hopeless, i'm not perfect
idag har jag varit på bup och vägt mig osv. inget kul att vara där kan jag ju tala om för er. suttit och pratat med ellen, det är så himla konstigt, alltså en del gånnger när jag är där så kan jag först tycka att vad fan gör jag här? och så när hon frågar saker så ljuger jag, men jag tror att hon fattar att jag ljuger för alltid efter ett tag så börjar jag storgrina och säger exakt vad jag tycker/tänker om mig och min vikt! :o haha men efter det så får jag ångest typ och tycker att jag är jävligt dum för att jag har sakt en del saker som jag aldrig sagt till någon annan.
juste förresten så här var det igår att på andra bilden ser ni att jag har massa skålar som det har varit mat i på sidan av mig det var för att jag typ åt och sedan så spydde jag upp det.. ja, jag vet. det är inte bra. men det är en hemskt ovana som jag inte kan sluta med, jag får en sådan oförklarlig härlig känsla efter jag har gjort det. jag känner mig i kontroll.
juste förresten så här var det igår att på andra bilden ser ni att jag har massa skålar som det har varit mat i på sidan av mig det var för att jag typ åt och sedan så spydde jag upp det.. ja, jag vet. det är inte bra. men det är en hemskt ovana som jag inte kan sluta med, jag får en sådan oförklarlig härlig känsla efter jag har gjort det. jag känner mig i kontroll.
i can't laugh to hard, i'm on a diet
får typ panik! statistiken sjönk så mycket när jag inte skrev något! :( ehm.. därför beslutade jag mig för att göra ett till inlägg så har ni, mina vackra bloggläsare något att läsa när ni besöker min blogg igen. men jag vet fortfarande inte vad jag ska skriva om!? kan inte ni hjälpa mig lite, snälla? typ skriv frågor eller något? men iallafall har typ känt mig som skit, alltså verkligen! hemskt.. jag sover typ aldrig, jag går omkring på skolan som en jävla zombie. för när en äs har gått för långt så kan man få "insomnia" vilket gör att man får super svårt att sova, och när hjärnan är undernärd så har man lättare at få tvångssyndrom typ jag kan ibland vakna mitt i natten och då "måste" jag gå ner och organisera kylskåpet! helt stört! och inte så kul heller.
this hunger grows inside me
hallå och förlåt för att jag inte varit inne, men jag bara kände att jag inte orkade blogga igår var helt inte på humör just då. men jag ska blogga oftare eller iallafall göra ett försök, men ni fina bloggläsare skulle jättegjärna kunna kommentera och fråga saker, eller säga ifall ni vill att jag ska blogga om något annat? annars mitt intag var idag 1,5 liter cola light som ni kanske också ser på bilden nedan. på orgonen så åt jag typ 1/4 äpple, till lunch drack jag bara vatten sen var det ju colan sen nu har jag inte ätit något för jag orkar inte och vill ju inte heller. känner mig fet idag, men det gör jag ju alltid så? och btw så ifall ni undrar varför det står diet coke på flaskan är för att jag sparade en tom flaska och tog med den hem från när jag var i england i somras.
värdelös
kunde väl ändå plugga nogorlunda bra idag faktiskt bättre än vad jag har kunnat på länge! fast det jobbiga med skolan är väl att alla glor på mig, typ som att jag är ett missfoster eller nått? ah, men annars är väl det de vanliga känner mig tjock mig mage är bara fet, samma med låren, armarna .. hela kroppen. suttit och ätit lite gurka faktiskt, hoppas bara på att jag inte behöver äta någonting ikväll, dricker väl typ en cola light. jag vill ju bli bättre, men jag vill ju ändå inte gå upp i vikt. jag vill bli bra och leva ett normalare liv, det enda jag tänker på är nummer/mat. fast egentligen så är det ett väldigt fåtal personer som blir helt friska, så helt frisk tror jag ju inte att jag blir men jag kan ju hoppas på lite friskare iallafall?
EMOT PRO ANA!
bloggar från min telefon därav ingen bild. Vill bara säga att Ana kommer nog att skriva några blogg inlägg förlåt! Ber verkligen om ursäkt :( men ibland kan jag bara inte skilja på oss, det är som att vi är samma person men vi är ju ändå inte det. Jävla Ana som måste spöka så jävla mycket i hjärnan på mig. Less jag blir. Ingen förtjänar någonsin att få anorexia, det är en djävulskt hemsk sjukdom och jag förstår verkligen inte de här med pro ana, för er som inte vet vad det är; det är typ webbsidor där människor lägger upp bilder på modeller eller personer med riktig seriös anorexia! Och de tycker att det är glamouröst och snyggt!? Hur fan tänker de!? De vill typ bara vara skinn och ben. Okej vi som har anorexia är ju ungefär så att vi ÄR bara skinn och ben men vi tänker ju åtminstone inte likadant som de som är för pro ana. Så sjukt, de tävlar typ om att gå ner i vikt och liknande saker. Jag har då ALDRIG varit medlem på en sådan sida och kommer inte heller, det är bara så vidrigt av de att de vill bli sjukt smala.
eww..
usch, i morse när jag klev upp så tog det 20 min för mig att äta en LITEN bit av en macka och sen vägrade jag att äta något mer.. åt inte heller någon lunch lärarna bryr ju sig ändå inte. de tycker ändå att jag är alldeles för fet för att vara diagnoserad med anorexia.
kill the things on the inside..
alltså tråkig blogg haha, men alltså jag orkar verkligen inte så jävla jobbigt vill inte gå upp i vikt. vågen skriker bara FET, ÄCKLIG och VÄRDELÖS. varför var jag tvungen att få den här sjukdomen vill bara byta liv, kropp vara perfekt och vacker. fast jag vet att man aldrig kan vara perfekt men ändå. jag vill inte bli FET. får så jävla mycket ångest vill bara vara liten igen, ett litet barn som inte behövde oroa sig för allt det här bara skutta omkring på gården leka och vara glad. vad fan hände med mig egentligen? VÄRDELÖS FET ÄCKLIG OTILLRÄCKLIG orden skriker i mitt huvud, jag känner att jag måste göra någonting åt det men det är som att jag måste göra illa mig själv på utsidan för att döda det som är inuti mig..
skitdag..
jag har mått skit idag verkligen min hals gör så jävla ont! usch jag är så sjuk, har ju varit mycket förkyld och dyl flera veckor i sträck. det enda positiva med det hela är att jag inte behöver äta :) men annars idag så har jag väl inte gjort så mycket tränat lite smått och druckit 20 liter med vatten känns det som, men nä iallafall mycket vatten vill ju bli frisk. :O
bjuder på en liten bild på sjuka feta mig också..
bjuder på en liten bild på sjuka feta mig också..
halloj!
känns lite konstigt men ja.. nu har jag en blogg! :)
så för er som ser detta inlägg så hoppas jag att ni fortsätter att följa min blogg. det kommer nog vara depp för det mesta tror jag och så får ni se hur jag blir bättre, jag ska ju försöka lämna min sjukdom bakom mig. det är en väldigt svår kamp men jag ska försöka att lyckas! hade varit väldigt trevligt ifall ni läsare kommenterade :)
och annars lite om mig är väl att jag bor i en familj då jag har två större bröder och en mindre jag har både mamma och pappa men de är skilda så bor hos pappa med mina brorsor. Jag går samhälls på gymnasiet andra året fast har inte varit i skolan så mycket eftersom jag har varit inlagd på sjukhuset 3 gånger de senaste åren.
här får ni en bild på mig! fast än jag ser enorm och fet ut på den.. :(
så för er som ser detta inlägg så hoppas jag att ni fortsätter att följa min blogg. det kommer nog vara depp för det mesta tror jag och så får ni se hur jag blir bättre, jag ska ju försöka lämna min sjukdom bakom mig. det är en väldigt svår kamp men jag ska försöka att lyckas! hade varit väldigt trevligt ifall ni läsare kommenterade :)
och annars lite om mig är väl att jag bor i en familj då jag har två större bröder och en mindre jag har både mamma och pappa men de är skilda så bor hos pappa med mina brorsor. Jag går samhälls på gymnasiet andra året fast har inte varit i skolan så mycket eftersom jag har varit inlagd på sjukhuset 3 gånger de senaste åren.
här får ni en bild på mig! fast än jag ser enorm och fet ut på den.. :(
