get busy living or get busy dying

till er som inte vet hur ni ska bete er när ni är med en person med äs

känner mig inte så super pigg idag. är så himla trött, jag vill bara lägga mig i sängen och sova för all framtid. önskar att jag inte vaknade upp igen.. vet inte riktigt vad jag vill. jag vill så många saker, vilket är bäst? vilken väg ska jag ta? vad är rätt och vad är fel? jag vet inte skillnaden på någonting.

inte för att jag har eller vill ha långt hår. men jag hade gjärna velat ha lite tjockare med hår. anorexin gör så att jag tappar hår, eftersom jag har brist på vitaminer. vet inte ifall ni kan se så mycket på bilden.

jag använder den här bloggen för att bara skriva, hur jag känner. jag mår inte bra, ni kanske blir triggade jag vet inte.. jag försöker att bli bättre en dag men dagen därefter är det som att jag lägger mig platt på marken och låter anorexian köra över mig gång på gång. endel dagar vill jag verkligen bli frisk!! men sedan så tänker jag, då kommer jag att bli fet. hur ska jag leva med det? och det är som att min ätstörning är en del av mig. jag skulle inte kunna fortsätta att leva utan anorexian, jag måste ha någonting. jag skulle helt enkelt inte klara mig utan anorexian. hur fel det än låter så kan jag inte det.

hur som helst det här är INGEN PRO ANA BLOGG! jag ger ej stöd eller liknande till de som vill ha anorexia! jag har själv blivit sjuk pga att jag blivit våltagen flera år i sträck när jag var väldigt liten. ifall bloggen är triggande för någon som läser den, så ber jag er att lämna sidan GENAST! det sista jag vill är att någon får tillbaka sin sjukdom eller blir sjuk pga mig.

lite långt svar i det förra inlägget, men blev bara väldigt irriterad. pro ana.. det är absolut ingen sådan blogg. då tror jag att ni aldrig har varit inne på en sådan blogg om ni tror att min blogg är en sån!

åt väl lite för mycket idag.. råkade äta för mycket 5 gånger så mycket som jag brukar äta. jag mår illa och jag kan inte spy upp det.. varför funkar det inte? jag kommer att väga 5828 tusen kilo mer imorgon. känner hur fettet kryper i mig. vet inte ifall ni kan se på bilden eftersom jag har en sådan stor tröja på mig.. men det är inte tröjan som buktar ut det är min mage.

från en annan som har ätstörningar om covered your scars: Hej. Hittade din destrruktiva blogg av en slump. Undrar om du verkligen vill bli frisk? Har läst lite och det låter inte som det. Har du gett upp? Gör inte detc. Alla förtjänar att må bra vad än rösterna i huvudet säger. Du förstår säkert själv att det är otroligt triggande att du lägger sånna bilder. Ett tips är att sluta med det. Minns inte om det var du eller någon annan som skrev illa om pro ana bloggar men din känns helt ärligt som en sådan. Sök hjälp! Det finns bra hjälp om du bara är villig. Menar inget illa utan vill att du ska må bra.


Svar; alltså jag tycker inte det här är en pro ana blogg. Tycker att det är väldigt taskigt av dig att skriva sånt här. Jag uppmuntrar ingen att ha anorexia och jag har aldrig sagt till mina bloggläsare att de ska äta si och så för att gå ner i vikt, jag lägger upp bilder på mig själv och skriver om vad jag tycker och tänker. Jag tycker knappast att jag lägger upp bilder på massa andra sjukt smala modeller och säger sådär vill jag se ut och så skriver jag inte heller det är äckligt att vara fet för jag har inte något alls emot feta, mulliga eller normal stora människor jag tycker ju bara att jag är fet absolut ingen annan. Alla är jättevackra förutom jag då. Och så tycker jag inte heller att jag skriver typ det är äckligt att vara fet du får inga vänner om du är fet, du behöver inte mat osv, såna där saker är bara hemska.. Jag skriver på den här bloggen för att jag mår bättre än att hålla allt inom mig. Och då kanske ni tänker varför ingen dagbok? Och det vet jag faktiskt inte.. Jag vill som egentligen få respons från er som läser bloggen hur ni reagerar när ni hör om om min så kallade "vardag." och det om att jag inte eller om jag vill bli frisk. Jag vill sp hemskt gjörna bli frisk, och jag vet inte direkt hur du fick dina ätstörningar men jag blev våldtagen år efter år och hade ingen att prata med. Du kanske inte vet hur det känns? Och jag tror inte direkt att det går att förklara. Och jag säger bara en sak jag vill inte att min blogg ska vara TRIGGANDE och för er som tycker det LÄMNA DENNA BLOGG GENAST! För jag vill absolut inte triggande någon! Och vad ska jag lägga ut för bilder annars? Jag kan ju inte gå och låtsas som att jag mår super bra och lägger ut fina bilder på blommor osv. Jag skriver ändå det jag vill och lägger upp bilder på vad jag vill, eller? Och jag har varit inlagt tre gånger på olika sjukhus och jag går ju upp i vikt men så fort jag kommer ut så går jag ner igen kanske inte lika lågt för nå väger jag 6 kilo mer än vad jag har gjort nät jag vägde som minst. Och så ber jag dig som nu kommenterade det här läs inte min blogg om det är triggande för dig, jag har aldrig bett någon att läsa min blogg. Jag vet inte ens hur ni hittade hit!?

jag har sån himla ångest idag. skar mig. det är så skönt, det är som en lättnad när man gör det allting känns så mycket bättre. förlåt. sitter typ och skakar, jag är så rädd.

en bild på mig när jag var liten, jag gissar på att jag är 4-5 år på bilden.. precis innan allt det hemska hände..

om ni inte redan har gissat det så kan jag ju inte köpa kläder på en vanlig avdelning för vuxna/ungdomar. jag måste köpa kläder på barnavdelningen! ganska skämmigt, de i butiken måste ju tro att man köper kläder åt något syskon. men ifall jag skulle gå upp i vikt så skulle jag sakna att handla på barnavdelningen ändå fast nu saknar jag att inte kunna handla på ungdom/vuxenavdelningen. min tröj storlek är för barn som är 7 år och mina byxor är en storlek som passar för de som är runt 140 cm långa..

oj.. glömde också att säga att jag har en syster som bor hos min mamma. hon är världens finaste och jag älskar henne! <3

kan ju berätta ett fint litet minne jag har av henne, och det var i somras när jag tog med henne til mcdonalds lekpark för att jag tänkte att det skulle vara kul. sen när hon hade sprungit runt och lekt där ett tag, så ville hon ha någonting från mcdonalds och då köpte jag en jordgubbs milkshake år henne. och hon frågade mig hela tiden ifall jag skulle smaka lite. men jag gjorde det inte.

usch, sitter i mitt rum nu och det stinker av spya. har massor av det gömt överallt! måste göra något av det. jag önskade att jag hade egen toalett precis utanför rummet. allt hade varit så enkelt då. alltså fan vad vidrigt det luktar, får panik jag måste göra mig av med det! har typ ungefär 9 liter av spya under sängen skulle jag gissa.

hittade en gammal bild på mig, var tagen för runt ett år sen.

nu är jag hemma! :) så, ni kanske vill ha någon bild? känner mig fet som vanligt. inget speciellt. känns som att allt är så jävla jobbigt, fyfan. kul också att min arm är typ helt sönderskuren, okej inte lika hemskt som det kan se ut på endel.

Måste bara säga att jag fick ett litet leende på läpparna från kommentaren som jag fick på mitt tidigare inlägg. Jag kan inte tänka mig att någon tycker att jag är vacker. Det var väldigt snällt av dig att skriva något sådant, fast nu känner jag mig jätte dum när jag skriver det här men jag tror som inte på det ändå. Förlåt, men jag har så svårt för att lita på människor. Jag ska blogga om nån timme igen, jag är inte hemma just nu bloggar från min mobil och jag kan typ inte lägga in nå bilder. Tråkigt. Men när jag kommer hem så kommer jag nog att skriva nått inlägg och lägga upp nån bild. :)

..

fattar inte riktigt, jag tycker att det här är normalt! fyfan vad äcklig jag egentligen är. jag bara ljuger, låtsas och gömmer massor. spyr i hinkar, lådor och andra ihåliga saker. efter jag har spytt så gömmer jag spyan i garderoben, under sängen. det finns så många olika gömställen. ni kommer nog att bli ganska äcklade av den här bilden, men det här är ungefär vad mitt liv är.

alltså det här är så jävla tjorvigt! ja jag vl bli frisk men jag vill inte NEJ! jag vill INTE! jag vill ju egentligen må bra och kunna äta typ två vindruvor utan att få ångest, men jag vill ändå inte för att att jag vil bli bra betyder att jag kommer gå upp i vikt och det är det sista jag vill. jag fattar inte ens varför jag vill vara smal, konstigt. men när jag är hungrig hela tiden så känner jag att jag har någon slags kontroll. och jag vill som ändå vara smal men åh, tjorvigt vet inte hur jag ska förklara men jag kan ju säga så här att det här är ju vad jag verkliger vill ha, så om jag måste dö för att jag blir så smal så bryr jag mig inte. åtminstone skulle jag bli smal. ganska hemskt att jag skulle kunna offra mitt liv för att kunna bli smal, men ingen skulle ju ändå bry sig om mig.

feta ben, jag vet.

idag har jag varit på bup och vägt mig osv. inget kul att vara där kan jag ju tala om för er. suttit och pratat med ellen, det är så himla konstigt, alltså en del gånnger när jag är där så kan jag först tycka att vad fan gör jag här? och så när hon frågar saker så ljuger jag, men jag tror att hon fattar att jag ljuger för alltid efter ett tag så börjar jag storgrina och säger exakt vad jag tycker/tänker om mig och min vikt! :o haha men efter det så får jag ångest typ och tycker att jag är jävligt dum för att jag har sakt en del saker som jag aldrig sagt till någon annan.

juste förresten så här var det igår att på andra bilden ser ni att jag har massa skålar som det har varit mat i på sidan av mig det var för att jag typ åt och sedan så spydde jag upp det.. ja, jag vet. det är inte bra. men det är en hemskt ovana som jag inte kan sluta med, jag får en sådan oförklarlig härlig känsla efter jag har gjort det. jag känner mig i kontroll.